為何你總在愛裡重複同樣的劇本？

你不是愛錯人，而是被童年劇本牽著走，反覆在依戀模式裡演同樣的角色。 為什麼訊息一晚沒回，你的心中就上演著，各種被拋棄的小劇場？ 為什麼伴侶想幫忙，你就下意識抗拒，覺得自己做更可靠？ 為什麼你總在「渴望親密」與「恐懼被拒絕」的兩種矛盾中反覆拉扯？ 這些在關係中反覆上演的劇本，也曾是我的寫照。 為了解開這個結，我花了數萬元和上百個小時，投入「希塔療癒」的關係課程，在一次次的療癒中回溯童年，才終於找到答案。 關鍵就藏在「依戀類型」。 這是我從過去幾年的療癒經驗，提煉出的核心概念。它可以幫助你看懂自己的模式、停止內耗、重新改寫你的關係劇本。 ▋你的關係劇本，早在童年定型 你在關係中的所有反應，其實都源自一套早已寫好的腳本。 這是英國心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）在依戀理論中提到的：我們與主要照顧者（通常是父母）的童年互動，會深遠地影響我們如何看待自己與世界。 如果小時候，你的哭鬧能被溫柔接住，你的需求能被穩定滿足，你就會內建一個信念：我是值得被愛的，別人是可靠的。這就是「安全型依戀」。 但如果照顧者的關心時好時壞，你可能就成為總是要再三確認的「焦慮型依戀」。 又或者，如果你的需求總是被忽略，你可能很早就學會把自己的情感藏起來，成為靠自己最安全、看似獨立的「迴避型依戀」。 這套童年寫下的關係劇本，就像 Google Map 的自動導航，在你進入親密關係時會主導你的行為。 好消息是，任何導航系統都可以重新設定路線，「覺察」就是你拿回主導權的第一步。…

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